Отправлено: 30.06.08 09:25. Заголовок: приколы из сети

ПыСы кликните по картинке, чтобы помотреть
ПыПыСы взято отсюда: http://anekdotov.net/pic/caricatura/index-page-0.html

 Отправлено: 30.06.08 09:29. Заголовок: предлагаю размещать ..

предлагаю размещать тут все, что покажется забавным или смешным - карикатуры, картинки, анекдоты, фотоприколы и т.д. и т.п.

 Отправлено: 30.06.08 09:35. Заголовок: вот.. чуть не забыла..

вот.. чуть не забыла еще одну:

 Отправлено: 01.07.08 11:36. Заголовок: из цитатника рунета:..

из цитатника рунета:
***
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...


***
фея:
меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей ;)
lim:
ноги побрей
фея:
угу
veet купила

(через полчаса)

фея:
никуда я не иду :((((((
lim:
?
фея:
смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...


***

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


***
<Topper> выходи за меня замуж, а?
<Оле-Лукойе> мм...
<Оле-Лукойе> ты пироги умеешь печь?
<Topper> да
<Оле-Лукойе> стирать умеешь?
<Topper> умею
<Оле-Лукойе> а..это..полы мыть подметать?
<Topper> да
<Оле-Лукойе> мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
<Topper> нет
<Оле-Лукойе> ну и нахрен тебе жена?


***
C американского форума.

- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают


***
У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню.


***
Из новостей на Компьюленте:

NASA сообщает, что зонду "Феникс", возможно, удалось выкопать лёд. Впрочем, нет никакой уверенности, что является именно льдом, а не солевыми залежами. В течение ближайших нескольких лет камеры зонда будут делать снимки : если это действительно глыба льда, то она должна будет уменьшиться в размерах.

Прошло несколько лет, пришел ответ от Феникса: "Не! Не айс!"


***
Kater
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

***
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!

***
Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как - my name is wooden goblin.... Я в шоке!


***
<Павел (БАЙТЕХ)> кто знает как платить налоги?
<Павел (БАЙТЕХ)> научите
<Павел (БАЙТЕХ)> куда платить и что в платёжке писать
<Павел (БАЙТЕХ)> "Подовись государство"?

 Отправлено: 01.07.08 12:11. Заголовок: Мюлер спрашивает у Ш..

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфюрер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!

 Отправлено: 01.07.08 13:12. Заголовок: Как говориться "..

Как говориться "за то про воину"

 Отправлено: 04.07.08 06:57. Заголовок: тяпница!

взято отсюда
http://fun.toprunet.com/index.php?r=13&pic=0

 Отправлено: 04.07.08 15:14. Заголовок: Признаки хронической..

Признаки хронической реконструкции
1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков.
2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус.
3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки.
4. Когда вы слышите, как в Эдинбурге американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны.
5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет.
6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир.
7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково.
8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс.
9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи.
10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе.
11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс.
12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора.
13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка.
14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору.
15. В каждой комнате в углу свалено оружие.
16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком.
17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли.
18. Вам не поется, если в руке нет выпивки.
19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!»
20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя.
21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь.
22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует.
23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают.
24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей.
25. Вы влетаете в вагон метро в час пик с криком "боссеан"
26. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары
27. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист.

Если эти пункты про вас - вы не псих, вы просто настоящий реконструктор,
и это навсегда. (C) (Журнал Living Hisotry, vol.24 no.1)

 Отправлено: 23.08.08 13:01. Заголовок: Как определить кошат..

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досточку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!


взято отсюда:
http://www.dolina.sitecity.ru/ltext_2211225415.phtml?p_ident=ltext_2211225415.p_2311190910

 Отправлено: 23.08.08 13:04. Заголовок: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник, если...

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

Вот из этой же серии. Правда, уже достаточно известная вещь. Но, может, кто не знает еще....

24 причины сделать ЭТО:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку


http://yorklove.com/index.php?showtopic=52

 Отправлено: 02.09.08 06:08. Заголовок: Из Тех Еще Рук Тоже ..

Из Тех Еще Рук Тоже В Руки


Мастерской требуются белошвейка и закройщица брэ...

Клубу срочно требуется опытный реконструктор для совместного распития
спиртных напитков

Мастерской требуется закройщица гульфиков с опытом снятия мерок...

Требуется девушка-реконструктор без комплексов, 90-60-90, до 30 лет, для нечастых тренировок на моей территории.

Клуб ищет девушку на вакансию маркитанки. Телефон в редакции.

Маркитантка ищет клуб по интересам. Телефончик в редакции.

Клубу, занимающемуся реконструкцией Ближнего Востока, требуется врач-хирург для приведения членов клуба в аутентичный вид.

Ордену срочно требуется специалист-инсектолог по разведению блох и вшей.

Клубу, занимающемуся Скандинавией IX-X веков, срочно требуются штатный нарколог с опытом выведения из состояния берсеркерства, и фармаколог с опытом разработки рецептур и дозировок.

Девушка ищет опытного реконструктора для реализации совместного проекта. Витима не предлагать.

Реконструктор, занимающийся реконструкцией Ирландии, с большим опытом дегустации пива, ищет работу по профилю в пивоваренных компаниях Москвы и Подмосковья, предпочтительно в Клину.

Мастерская пошьет любую одежду XIII-XV века из домотканины недорого, стопроцентно ручной шов, если вы докажете, что не являетесь эльфом, орком либо другим неаутентичным представителем флоры и фауны, и
предъявите свою метрику, датированную XIII-XV веком. Баронам и графам скидка 20% при предъявлении документов и реликвий, подтверждающих родовые права.

Бригада шабашников-молдаван строит клубные помещения: замки, донжоны,
терема, палаты, длинные дома викингов. Стопроцентная предоплата.

Агентство "Обряд" проводит аутентичные церемонии прощания с близкими: трупосожжения, трупоположения, опускания в ладью на волю волн морских, по желанию - с проведением тризны по усопшему и насыпанием кургана,
привлечением плакальщиц. Большой выбор обрядовых принадлежностей - ритонов, фибул, оружия, украшений, плащей, рубах, штанов, обуви и головных уборов. Полная реконструкция. Элитные домовины.

Продаю катану и тартан б/у. Тел. 555-**-**. Duncan McLeod

Фирма предлагает услуги по поиску источников. Латынь, английский, старофранцузский, исландский. От 10 Мгб.

Пошив на дому. Интим не предлагать.

Шью, стираю, рихтую. Работа с клиентами. Самовывоз.

Опытная реконстукторша окажет эскорт-услуги Вашему клубу на любом ближайшем фестивале.

Массовик-затейник. Полный текст песни «Черный ворон».

Снимаю порчу с доспехов.

Молодая семья реконстукторов снимет брэ на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.

В усыпальницу барона требуется реконструктор 3-го разряда.

Айзенкур! Грюнвальд! Выборг! Фирма «ИстТур» предоставляет скидку 50% на поездку на третий фестиваль при условии посещения первых двух!

Перешью машинный шов на ручной.

Праздники, мероприятия: турнирные бои (от 2 человек), пиры (от 3 человек), свадьбы (от 2 человек), похороны (от 1 человека) . Постоянным клиентам – скидки.

Перекую орала на мечи.

Медицинская фирма устраивает братание на дому.

Срочное прерывание хронический бугуртов (в том числе по фотографии). С привлечение методов нетрадиционной медицины и местных органов власти.

Прерывание бугуртов запоем.

Прерывание запоев бугуртом.

Гадание на источниках. ООО «Нострадамус»

Лошади. Драккары. Замки. Аренда от 1 часа.

Постоянная экспозиция средневековых надгробий. Обновление ассортимента!

Молодая группа реконструкторов устроит рекламацию состоятельному господину.

Безболезненное удаление кольчуги. Традиционные и нетрадиционные методы.

Снимаем отрицательные эмоции от фестиваля. Ржавчину. Похмелье.

Пристрелка луков, прикалывание колотушек, придротька дротиков.

Фирма «Напильник» спилит Вашу гарду.

Понты на заказ. Любые. Сезонные и групповые скидки.

Кольчужное плетение – от 40 у.е. за погонный метр, пластинчатые доспехи - от 120 у.е. за погонный метр. Гарантийный срок – 5 бугуртов!

Накроем турнирную поляну. ООО «Крыша и братья»

ЗАО «Черный Принц». Воронение.

Подгоним источники под Вашу лажу.

Творческое агентство «Филипп Красивый и сыновья» предлагает праздничные гуляния и фейерверки.

Экскурсии по «Золотому кольцу» России. ООО «Батый»

Фирма «Стенька Разин и Ко». Речные круизы на челнах. Женщинам скидки.

Пиры от Макдональдс. Полный аутентизьм! Прямые поставки из Гамбурга!

Клевец Philips. Изменим жизнь к лучшему.

Доспехи от Tefal. Tefal – ты всегда заботишься о нас!

ООО «Невский и Ко». Чартерные рейсы по Чудскому озеру.

Молодым! Инициативным! Деятельным! Работа за границей. ЗАО «Ричард Львиное Сердце».

Прямые рейсы в Индию. Фирма «Христофор Колумб».

Ликвидация предприятий, городов, государств. В кратчайшие сроки. Корпорация «Тамерлан».

Круизы по Северной Америке на теплоходе «Эрик Рыжий»

Гобулиная почта. Достанет каждого!

Брачное агенство «Синяя Борода». Невесты на любой вкус!

Модельное агенство «Тиль Уленшпигель». Проживи жизнь со вкусом!

Репетитор на дому подготовит Вашего ребенка к участию в лучших бугуртах страны.

В младшую реконструкторскую группу объявляется набор детей от 12 лет.

Изготовим бригантину из кожи заказчика.

Реконструктор с опытом («Волки Одина» 1, 2; Выборг 0, 1; БЗ 2, 3) ищет клуб по интересам.

Хор плакальщик им. княжны Ярославны оплачет Ваши доспехи после бугурта.

Меняем гофмаршала на 3 ящика пива.

Турниры. По договоренности.

Финальные бои. Победителей не судят.

Птицефабрика им. Ворошилова предлагает партию перьев для стрел.

Комплексный массаж. «Спринг Холи Уотер», LTD

Апгрейд: от «готики» до «максимиллиана». ООО «Ребрышки»

Депиляция стрел из мишеней.

Кнехты, гобули, маркинтантки по вызову. 24 часа в сутки.

За совершение бугурта на территории выборгского замка летом 2002 года разыскивается группа особо аутентичных реконструкторов…

Ночью от пристани был угнан драккар. Серый борт в красную полоску, белый парус, гос. номера Т И Т А Н И К. Нашедшему возлияние гарантируется.

Группа паломников совершит хадж по культовым местам реконструкции.

Психологическая помощь перед бугуртом. После бугурта. Вместо бугурта.

ЗАО «Кристалл» ищет клуб РИ для оказания спонсорской помощи.

Альтернативная служба в рядах Армии Тьмы. Год за два. Хрен ли толку.

Соки и нектары от ООО «Испанский сапожок»

Галстуки из Колумбии.

Строительная организация «Сержант». Мы построим ваших кнехтов!

Только сегодня и сейчас! Распродажа вещей, забытых на последнем фестивалей, по сниженным ценам.

Определим КПД Вашего КДВ. Комплексный подход.

Музей реконструкции принимает динозавров Движения.

Требуются развлечения на фестивале. Ролевые игры не предлагать.

Группа молодых реконструкторов ищет партнеров по бугурту.

Куртуазные рыцари ищут куртуазные забавы на свои куртуазные головы.

Кто едет на Выборг? Сегодня – самый одоспешенный!

Не все магистры одинаково полезны.

Вот миланский – правильный доспех!

«Мастер-кнехт», серия заклепок, их размер един: троечка, пятерочка, четыре, шесть, один!

Опытный экстрасенс вылечит тягу к ролевым играм за 10 сеансов.

Аутентичная проверка Вашего клуба. Тоже Лицензия.

Опытный тамплиер ищет юного подавана для духовного общения. Ливонцев просьба не беспокоиться!

Желаете стать реконструктором всего за 3 занятия? Посетите наши семинары!
«Я давно обращалась в разные клубы, но все безуспешно. Но познакомившись с этой методикой, я всего за три занятия избавилась от лишних предрассудков, укрепила информативную базу, сшила комплекс и стала реконструктором…»

Продается доспех, реплика 1485 г. Пробег – 3 фестиваля. В нижнем правом углу кирасы вмятина. Шлем типа салад. Заклепки в хорошем состоянии. Дорого.

Убираю навоз после бугурта. ОАО «Жакуй Пройдоха»

Тексталитовые мечи, пластиковые стаканы.

Меняю двуручный меч на два одноручных с доплатой.

Молодая семья снимет на время фестиваля 1-столбовый шатер, с котлом, фонарем и соломенным матрасом. Чистоту и порядок гарантируем.

Молодой, порядочный реконструктор (IX, Скандинавия) познакомится с обеспеченной реконструкторшей (XIV, Англия), без ролевых привычек, с целью образования нового клуба.

Отдам пластины от ламеллярки (500 шт.) в хорошие и нежадные руки.

Половички и коврики на любой вкус. Ткацкая фабрика Байо.

Уход за могилами Ваших родственников. ЗАО «Тодерман»

Новый тариф «Бугуртный». Первые 5 ударов безболезненно.

Тариф «Турнирный» Все входящие бесплатно!

Тариф «Маркитантный». Ночью – дешевле!

Открылся новый магазин для реконструкторов «Сделай сам». Живые бараны, костяные иглы…

Разыскивается мальчик. 6-го числа ушел в бугурт и не вернулся молодой подаван. Особые приметы: полосатый щит, стеганка, на голове шапель.

Полный дуэльный комплект. Поводы вызова, оружие, секунданты, медицинские и ритуальные услуги. 100% предоплата.

Оболгу. Дешево.

Наведу порчу на доспех противника. Алебарды, клевцы, чеканы.

Удаление зубов методом нетрадиционной медицины. ООО «Шестопер»

Продам стальной гульфик б/у. Требует рихтовки.

Имплантация длинномеров. Не силикон, не тексталит.

Мужчинам от 16 до 60! Восстанавливаем реакцию. Только проверенные методы!

Издательский дом «Joker&Alroy» предлагает мемуары бургомистра Тоже Города «Как я провел зиму и лето»

Орден объявляет дополнительный набор в магистратуру.

Клуб с трехлетним стажем сдаст бутылки…

Только 5 апреля с гастролями выступит балет на льду имени св. Марии Немецкой! Билеты в кассах Новгорода.

Мебельная мастерская "Артур и Ко", круглые столы на заказ.

Байки и брюзжание. ОАО «Старые пердуны»

Наточу лясы. Флудим, ваяем.

Filармонические чтения. Rusia, Joker & Alroy. :)))

© by Валлийский Отряд

 Отправлено: 02.09.08 06:09. Заголовок: Про ЭТО ЖЕ В редак..

Про ЭТО ЖЕ


В редакцию нашей газеты «ТОЖЕ-Инфо» часто поступают письма читателей с разными вопросами, здесь мы приводим самые распространенные, и, по мере возможностей, даем ответы квалифицированных специалистов.

«Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается реконструкцией с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась реконструкцией с нашим соседом..."

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..."

«Мне неловко об этом писать... В общем, после фестиваля у меня возникают зуд и жжение на коже и различных частях тела. Насколько это опасно?» - « Это не опасно, так как вызвано всего лишь несоблюдением норм гигиены полевой жизни. Не обязательно ставить в шатре душ "Зеленовка", но умываться все же надо.»

«Наверное, я извращенец, но мне нравится доставлять людям боль, кроме того, меня заводит, когда мне делают больно. У меня есть много друзей с такими же склонностями. Иногда мы с друзьями ездим на природу, например, на Выборг, и вместе получаем удовольствие. А моя жена - против, называет меня психом. Помогите, я не могу отказаться от своей страсти, без нее жизнь кажется пресной, но жену терять не хочется.»

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..."

"Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 19. У меня немного необычная проблема: у меня есть друг, очень хороший. И иногда меня посещают необычные фантазии - хочется заняться с ним вместе реконструкцией..." - "Ничего, в твоем возрасте это нормально. Со временем это пройдет."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»

«На одном фестивале одна девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно дотронулась до шва на моем платье, не означает ли это, что я ей понравилась. Оксана 23 года» - «Скорее всего, ей понравилось или не понравилось ваше платье»

«Игорь, 44 года. Уважаемая редакция, мы с женой реконструкторы со стажем, но последнее время мою жену не устраивает человек, с которым я занимаюсь реконструкцию, а недавно она сказала, что ей нужны новые источники. Помогите!» - «Проблема очень серьезная, есть множество разных способов, способных влиять на реконструкцию, но употреблять их можно только после консультации специалистов-историков»

«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»

«Гриша, 26. Мы с моей подругой часто занимаемся реконструкцией в гараже ее отца, я приношу туда свой инструмент, поскольку у нее есть отличные тиски, и вот когда я полировал свою деталь в ее тисках, ее вдруг зажало и я долго не мог извлечь ее наружу, а моя подружка очень расстроилась, как быть, чтобы больше не зажимало ?» - «Купите новые тиски, либо смажьте старые. В любом случае ничего страшного не случилось, стоит попробовать еще. Надеемся, родители вашей подруги не против столь интенсивных занятий реконструкцией.»

«Я обожаю реконструкцию с детства, и регулярно ей занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.» - «Ослепнуть можно, если только стрела или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься реконструкцией, только надеваете шлем с надежным забралом»

«Мне 16 лет, я встретил парня, который старше меня и уже давно занимается реконструкцией. Однажды он предложила мне заняться вместе с ним реконструкцией, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?» – «Не стоит заниматься реконструкцией без средств индивидуальной защиты, особенно в бугурте, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно.»

«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель забрала, а есть способ ее расширить?» – «Воспользуйтесь напильником, при регулярном использование вы сможете его расточить.»

«Одна девушка из нашего клуба хочет сделать себе комплекс маркитанки, и устроить на ближайшем фестивале военно-полевой бордель. Что вы в таком случае посоветуете сделать мне?»

«Купил на днях топхельм, но из-за особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им пользоваться. А теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочном турнире. Что вы мне посоветуете?» - «Попробуйте натянуть на голову шапель. Некоторым девушкам нравятся шапели на головах своих возлюбленных.»

«Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся реконструкцией. Что делать?» - « Попробуйте внести разнообразие в вашу реконструкторскую жизнь: перейдите в другой клуб, пошейте новые хитоны, наконец, смените ориентацию - займитесь Отечественной войной 1812 года…»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»

"В первый раз на турнире у меня ничего не получилось..."

"Мой парень предложил мне поехать на фестиваль. Он думает, что до него я ни с кем не занималась реконструкцией. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на фестивали с разными
парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"

"Расскажите о заболеваниях.,передающихся полЕвым путем" - "Наиболее известное - синдром Сапковского, но есть и другие. Не все из них лечатся..."


by Joker @ Alroy

 Отправлено: 02.09.08 06:10. Заголовок: Сатаринные Тожеградс..

Сатаринные Тожеградския частушки


Мимо нашего барона
Я без шуток не хожу:
То барбют на нем поправлю,
То источник укажу.

Как я рос да распускался
До семнадцати годов,
А в семнадцать на турнире
Я остался без зубов.

Ой, Тоже-Городок,
Беспокойная я,
Беспокойная я,
Успокой ты меня.

На горе стоит шатер,
Под горою вишня,
Полюби, реконструктёр,
Тебе рубаху вышью.

Мил ты чё, да мил ты чё,
Алебардой об плечо,-
Хорошо переломилась,
И плечо не повредилось.

Со стены копье упало,
Прямо милому в барбют,
А кому какое дело,
Когда все на штурм бегут.

Котту новую порвали,
Алебардой дали в глаз,
Не браните нас, магистр,
Что попрятались за вас.

У залеточки стегач,
Рукава на вате.
Как я буду привыкать
К милому в кровати?

Ой, мачо, мачо, мачо,
Шаперон через плечо,
Я нормандская девчонка,
Не целована ещё.

Меня милый не целует,
Прикрывается щитом,
Плащ пошил себе, зараза,
С тамплиеровским крестом.

Полюбила мужичонку
На турнире как-то раз,
А в постели оказалось
То, что парень +(тамплиер)

Девки, милых не пускайте
Вы на Выборге в бугурт,
А не то им ненароком
Всё на свете отобьют.

Моя милка дура дурой,
В бубен бьется головой,
Кельтской занялась культурой,
Ходит по двору нагой.

Не ходите, девки, замуж,
Замужем невесело:
То ты брэ не постирала,
То не так повесила.

Ох ты котта, моя котта,
Рукава зелёные,
Я десятый день хожу
В рыцаря влюблённая.

На пригорке два цветочка,
Голубой да аленький.
Ни за что не променяю
Щит большой на маленький.

Над горою ходят тучи,
Собирается гроза.
На шатёр наш на дырявый
Не смотрели бы глаза.

С тамплиером мы гуляли
По сырому клеверу,
Плащ под ёлкой расстилали,
Привыкали к северу.

Ягодиночка моя,
Звёздочка небесная,
Ты пошей мне упелянд,
Я не бестелесная.

Не ходите, девки, замуж
За валлийских за стрелков,
Они сердце больно ранят
За четырнадцать шагов.

Мы с милёнком у шатра
Фехтовали до утра,
Фехтовали бы ещё -
Ноет правое плечо.

Замуж шла за молодца,
Девки слышь – реконструкца.
Мы теперь с милым вдвоем,
Шьем, куем, в бугурт идем.

Третий час идет бугурт,
У села Кукуева,
А у нашего отряда
Есть бомбарда … мощная.

Говорят, наш клуб плохой,
Нам с подругой нравиться!
Мы барона закадрим,
Пусть его помаеться.

Не скажу, в каком болоте,
Найден викинг в пледе,
Ламеляре, стегаче,
На велосипеде.

Варганист, варганист,
Заходи по чаще,
Твоей котты рукава,
К моим подходящи.

Моя милка, не волнуйся,
Ухожу я воевать.
Если голову отрубят,
Под барбютом не видать.

Алебардой вас ударят -
Вы невольно вскрикнете.
Раз ударят, два ударят,
А потом привыкнете.

Антуражно девки пляшут,
По четыре девки в ряд.
Мне сказали - это комплекс,
А я думала, наряд.

Интересно девки пляшут,
Косы падают до пят.
Что-то нашему барону
Новый гульфик тесноват.

Полюбила я кнехта,
Оказался без щита.
На черта мне без щита,
Раз с щитами до черта?

Как у наших у ворот
Маркитанка всем даёт,
Не подумайте плохого -
По шапели всем даёт!

Рукава, рукава
По земле волочатся,
С тамплиером я гуляла
И с ливонцем хочется.

Третий час идёт бугурт,
Алебарды брякают.
Тамплиеры там ... дерутся,
Лишь доспехи звякают!

Мой милёнок учудил,
Шаперон себе пошил,
И доволен молодец -
До колен висит конец!

Гложет викинга кручина,
Подколодная змея:
В нашем клубе вся дружина -
Восемь девок, один я.

Из-за леса, из-за гор
Показал свой бродэкс Тор.
Он не просто показал -
К Иггдрасилю привязал.

Попросила Ася Ваню
Чтобы он поближе лёг,
Мы с соседями решили,
Что начался рагнарёк.

Как-то в пиршественном зале
Шоссы с гульфиком нашли,
Пока к ним дублет искали,
Шоссы встали и ушли.

by Joker@Alroy

 Отправлено: 08.10.08 04:37. Заголовок: порадовало )

 Отправлено: 10.10.08 09:38. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 10.10.08 09:41. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 10.10.08 09:47. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 10.10.08 09:48. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 10.10.08 10:46. Заголовок: нелегкая доля девушки реконструктора:)

 Отправлено: 10.10.08 14:23. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 13.10.08 06:48. Заголовок: РОССИЙСКИЕ РОЛЕВИКИ ..

РОССИЙСКИЕ РОЛЕВИКИ НАСТОЛЬКО СУРОВЫ, ЧТО:

...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно сдавать десертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...Не выходят за дровами без меча

взято отсюда

 Отправлено: 13.10.08 07:22. Заголовок: :sm54: отыгрывают м..

цитата:

отыгрывают минералку водкой

цитата:

научились реконструировать самих себя 20-летней давности

вот это вообще в тему!!!! в тему последней игры ))))

 Отправлено: 13.10.08 07:28. Заголовок: ну уж прямо и 20-лет..

ну уж прямо и 20-летней... пока что всего лишь 10 летней давности....

 Отправлено: 27.10.08 10:26. Заголовок: жж-френды радуют: ht..

жж-френды радуют:

(с) Торвальд

 Отправлено: 19.11.08 09:32. Заголовок: скинули мне сегодня ..

скинули мне сегодня по аське.. оно конечно не ролевое и возможно даже боян, но не выложить не могла

14:19 МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 19.11.08 17:38. Заголовок: Да боян еще тот!!! И..

Да боян еще тот!!! И причем полное вранье! Лично среди моих знакомых, девушек не умеющих готовить на много больше чем парней!!!

 Отправлено: 20.11.08 06:21. Заголовок: Я вот баян про мака..

Я вот баян про макароны выложу. Есть над чем поржать:)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Скрытый текст

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит

 Отправлено: 20.11.08 07:31. Заголовок: Эта лучшая цитата ко..

Эта лучшая цитата которую я когда либо читал!!! Я в восторге!

 Отправлено: 20.11.08 07:36. Заголовок: Рада, что понравилос..

Рада, что понравилось:) Хотя тож боян тот еще:)

 Отправлено: 20.11.08 09:35. Заголовок: Сафка пишет: ПОВАР ..

Сафка пишет:

цитата:

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил.

плакаю испацтала

 Отправлено: 20.11.08 10:21. Заголовок: ВЕРИНГ Arven :sm78:..

ВЕРИНГ Arven

 Отправлено: 29.11.08 16:56. Заголовок: http://i046.radikal...

 Отправлено: 05.12.08 04:45. Заголовок: кризис.... http://wa..

кризис....
http://warezdoc.nnm.ru/pro_krizis_18_foto

 Отправлено: 06.12.08 06:16. Заголовок: Да, читал =) еще пор..

Да, читал =) еще порадовало про кризис:
А вот, в связи с кризисом, какая буква появилась в русском алфавите...

 Отправлено: 06.12.08 06:23. Заголовок: Плюс откопал замечат..

Плюс откопал замечательный ресурс - абсурдопедия...
Пара выдержек из одной статьи.

Накладные рельсы Ж-05 — проект системы, позволяющей использовать одну железнодорожную колею для двустороннего движения поездов и травмаев.
Экспертная комиссия в составе пяти человек (старший научный инспектор Х.З. Незнайко и его заместители) после тайного заседания заключила: проект имеет высокий уровень сложности (примерно О() — прим. ред.) и не может быть исполнен в качестве основного в связи с высокой вероятностью неудачи. Членами комиссии были приведены следующие аргументы:
Х.З. Незнайко (старший научный инспектор, глава комиссии): «Я вот что думаю: если до сих пор не сделали — так оно и не надо!»
А.Б. Вгдин (верховный исчислятор, зам. главы комиссии): «А, бы вы где Ё же зеиклм!?»
Й.Й. Йод (младший инквизитор, зам. зам. главы комиссии): «Сжечъ фтопке!»
А.Я. Тожже (помощник координатора по вопросам сети, зам. зам. зам.): «+1 фпаравознай!»
Т. Юнг (юнга): «Отличная идея!»
Х.З. Незнайко (старший научный инспектор, глава комиссии): «Юнга, молчать!»
О.И. Перепрятайсало (старший агроном колхоза "Красные Пласкогубцы", отдел снабжения): «А шо це такэ?»

В итоге было издано постановление: «Проект №589345"Накладные рельсы Ж-76" отправить на доработку в КБ при ПТУ №14 имени В.И. Волгина, средства выделить по возможности». Предполагалось, что проект никогда не будет завершён, так как ПТУ №14 не носило имени В.И. Волгина, а при самом этом ПТУ, равно как и при любом другом, никогда не существовало КБ. Однако инициативная группа во главе с запасным инженером-лесорубом паровозных войск Егором Борисовичем Койким и известным деревенским самогонщиком Николой Антонычем Колы́му, используя ресурсы последнего, убедила чиновников переименовать ПТУ №14 и организовать при нём КБ. Когда все приготовления были завершены, члены инициативной группы поступили в ПТУ №14 имени В.И. Волгина и, по договорённости в директором ПТУ Казимиром Иосифовичем Кучерявенским, вместо прохождения обучения по стандартной программе отрабатывали в КБ.

В следующие два года под руководством Е.Б Койкого (при содействии Н.А. Колыму) в КБ "Ж" (неофициальное название) были разработаны следующие необходимые для реализации проекта "Накладные рельсы Ж-76" системы и конструкции:

- Самогонный аппарат П-76-00 — первая разработка КБ "Ж", без которой невозможно было продолжать конструкторскую деятельность. Буква "П" в названии обозначает "Паровоз", так как за основу устройства был взят локомотив устаревшей модели (в то время на железных дорогах уже использовали электровозы и дрезины), что обеспечило высокую мощность и производительность аппарата. Впоследствии СА П-76-00 (а также его модификации П-77-01, П-77-02, П-77-03, П-78-04, П-79-05, П-81-06 и более поздние, включая П-92-384938203) были удостоены государственных и народных премий.

- Сибирский Цирюльник — уникальная разработка Егора Борисовича Койкого, лесоуборочный комбайн новейшей конструкции, предназначенный для обеспечения топливом и расходными материалами СА П-76-00. В силу сложности конструкции и дороговизны был построен лишь в конце 90-х годов на одном из секретных военных заводов недалеко от Нижнего Новгорода и не мог быть применён в проекте "НР Ж-76", поэтому был использован на съёмках кинофильма «Сибирский Цирюльник». В проекте "НР Ж-05" не применялся по причине наличия более совершенных технических средств.

- Спиртопровод П-76-00 — специально разработанный шланг для подведения спирта, вырабатываемого СА П-76-00, к месту проведения разработок. Буква "П" в названии обозначает "Пожарный", так как за основу устройства был взят пожарный шланг (несмотря на угрозу пожарной безопасности). Кроме того, разработчики хотели в названии подчеркнуть связь с СА П-76-00, так как предполагалось их совместное использование.

После того, как СА П-76-00 и СП П-76-00 были внедрены в КБ "Ж", началась разработка систем и конструкций, непосредственно относящихся к проекту "НР Ж-76".
Рельс накладной Ж-76 — основная часть системы, специальный рельс, пролегающий по крыше вагона. Отличия от стандартного железнодорожного рельса неизвестны.
Болт паровозный — специальный болт для крепления накладного рельса к вагону. Изготавливается из цельнометаллической кувалды.
Рельс нисходящий/восходящий — рельс изогнутой формы и повышеной прочности, который крепится перед локомотивом и позволяет другому поезду заезжать на его верхнюю поверхность.
....

Все данные и разработки по проекту (исключая СА П-xx-xx) хранились в специальном архиве, переоборудованном из зернохранилища. Долгое время о проекте "Накладные рельсы Ж-76" не вспоминали, пока в 2005 году они не были обнаружены группой изобретателей во главе с Фёдором Ивановичем Олениным, которые живо заинтересовались этой идеей.

Располагая некоторыми средствами и возможностью осуществлять на практике свои идеи, группа восстановила работы над проектом, но теперь он назывался "Накладные рельсы Ж-05". Местом проведения пробных запусков системы был выбран участок железной дороги между станциями "Старый Петергоф" и "Университет" (на линии СПб (Балтийский вокзал) — Ораниенбаум-1), базой же выступил ангар неподалёку от станции "Университет".

В ходе испытаний были выявлены следующие недоработки проекта:

Два поезда с закреплёнными нисходящими рельсами, движущиеся в противоположных направлениях, не могут разъехаться на одной колее, так как рельсы первого поезда скользят по рельсам второго, так что колёса первого не касаются при таком взаимном расположении нисходящих рельс второго, что и лишает их возможности разъехаться. Единственный разумный выход из ситуации — устанавливать нисходящие рельсы на обоих поездах с одной стороны — неэффективен, так как в таком случае переезжающий поезд не может съехать в другой стороны и продолжить движение.Так же, после многочисленных натурных испытаний было отмеченно, что при таком методе отсутствует возможность обгонов одним поездом, другого.

Было предложено другое решение предыдущей проблемы: устанавливать накладные рельсы только на одном из поездов, но с обеих сторон. В таком случае действительно нет проблем с заездом и съездом поезда, однако необходимо доставлять использованный нисходящий рельс к месту установки. Чтобы не изготавливать новые вагоны для хранения рельса (по системе установил-проехал-снял-вернулся-установил) или специальные поезда для перевозки рельсов, руководство железной дороги решило проложить дополнительную колею, что свело на нет необходимость использования накладных рельс.

Нерешенным остался вопрос разъезда электропоездов. Так в ходе испытаний электропоездов с закрепленными низходящими рельсами, было выявленно, что переезжаемый поезд полностью обесточивался из за потери токоприемником контактного провода, а переезжающий поезд настолько натягивал контактные провода, что часто приводило к их обрыву.

Для решения описанной выше проблемы, Ф.И. Олениным в кратчайшие сроки был разработан специальный тип токоприемника для электропоездов. Внешне он сильно напоминал семибиоз троллейбусных дуг с руками от робота-трансформера из известного мультфильма японского режисера Джмшура Ёкогаро. К сожалению до опытных образцов дело так и не дошло, т.к. единственный производитель эксперементальных токоприемников - Бобруйский опытно эксперементальный завод Всеросейского общества против негуманного отношения к сусликам заполярья, не принимал в качестве оплаты - самогон.

Пассажиры, находившиеся в переезжаемом поезде, пугались внезапно возникавших шумов на крыше и, как следствие, происходило затопление салона.

При заезде по нисходящему рельсу терялась часть содержимого полувагонов и вагонов-хопперов, давилась часть скота в специальных вагонах для его перевозки. Так же сотрудниками уголовного розыска были раскрыты несколько фактов хищения государственной собственности из товарных вагонов переезжаемого поезда, пассажирами переезжающего поезда.

...и так далее =)

полный текст - по этой сылке: absurdopedia.wikia.com/wiki/Накладные_рельсы_Ж-05
(сорри, полной ссылкой сделать не получилось - движок форума подвел =\ )

 Отправлено: 06.12.08 10:19. Заголовок: Штука должна быть ко..

Штука должна быть короткой и острой. А это какая то бетонная стена об которую хочется убить того кто написал этот бред!!!

 Отправлено: 06.12.08 12:48. Заголовок: Ну, сразу видно, что..

Ну, сразу видно, что ты никогда не учился на инженера =)
а короткое и острое для тебя - стилет ;)
ВЕРИНГ пишет:

цитата:

кто написал этот бред!!!

естессно, бред. Абсурдопедия все же =)

Мне, например, дико не понравилось про макароны - сразу видно, что кто-то сам сочинил. Ибо таких патологических идиотов, умеющих разговаривать, как тот, что их "готовил", я в своей жизни не встречал. Да еще с такими красочными подробностями все это описывает.
Я ж молчу =) А тут фантазия нужна с инженерным уклоном. Ну и знание, как большинство вещей у нас в России делается...

 Отправлено: 06.12.08 14:17. Заголовок: Kenter, не поверишь ..

Kenter, не поверишь но я инженер!!! И все более или менее нормально понял о чем идет речь. Может первые несколько строк и были интересны, но потом увы стало сильно напрягать.

 Отправлено: 07.12.08 08:28. Заголовок: Ну, дело личное =)..

Ну, дело личное =)

 Отправлено: 07.12.08 11:11. Заголовок: http://www.liveinter..

http://www.liveinternet.ru/users/kathelin_le_roy/post90964415/ байки о реконструторах, ролевиках и прочих:) много.

 Отправлено: 07.12.08 17:29. Заголовок: Ewan пишет: http://..

Ewan пишет:

цитата:

http://www.liveinternet.ru/users/kathelin_le_roy/post90964415/ байки о реконструторах, ролевиках и прочих:) много.

особенно понравилось:

цитата:

- Великой княже! Орда приступила, уже к Дону подходят. - Чего им надобно, боярин? - Мзды требуют. - Свези-ка грамоту воеводе: "Дать татарам мзды!"

 Отправлено: 07.12.08 21:17. Заголовок: Из той же серии... -..

Из той же серии...
-татары: а нас тьма!!!
-русичи:АнасРАТЬ!!!

 Отправлено: 12.12.08 18:42. Заголовок: В архивах Новочеркас..

В архивах Новочеркасского музея хранилось письмо казаков с фронта.
Это документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству.
Написано в нём примерно следующее:

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И
ПОМЕР...."

 Отправлено: 12.12.08 19:07. Заголовок: Ewan, це ж нинжа был..

Ewan, це ж нинжа был, а Кривошлыков ему в ухо... Как не стыдно!

 Отправлено: 12.12.08 21:35. Заголовок: "за то про воину..

"за то про войну"

 Отправлено: 13.12.08 09:16. Заголовок: Кривошлыков был прос..

Кривошлыков был простой донской козак, бабы, сало, ну он же не виноват его ж никто не предупредил, что они непобедимые ночные убивцы , а нинжу жалко учился, учился выть да руками махать,а тут на в ухо и все ...кирдык.
Кстати у меня в соседнем дворе дед один живет так вот в конце второй мировой он на японском нарпавление еще повоевал, и привез он оттуда сувенир, реальный такой шурикен, то биш звездочку метательну, ему хирурги ее из ноги вынули... показывал и шрам и шурикен

 Отправлено: 16.12.08 12:17. Заголовок: и снова прислали по ..

и снова прислали по аське:
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 18.12.08 11:39. Заголовок: Еще несколько ссылок )

Еще несколько ссылок )
http://live4fun.ru/joke/45963
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
Все то же про кризис...
http://warezdoc.nnm.ru/pro_krizis_18_foto

Весьма советую...



ЗЫ Просто порадоваться - http://www.jeksun.com/good_day.htm

 Отправлено: 19.12.08 11:39. Заголовок: Про буша и сапоги.....

Про буша и сапоги...

 Отправлено: 22.12.08 19:21. Заголовок: И такое случается.....

И такое случается...
http://img142.imageshack.us/img142/8039/1957487ru4.jpg

 Отправлено: 23.12.08 16:16. Заголовок: Фириэль пишет: И та..

Фириэль пишет:

цитата:

И такое случается... http://img142.imageshack.us/img142/8039/1957487ru4.jpg

ужос - вот за таку хрень и не люблю аниме

 Отправлено: 23.12.08 17:52. Заголовок: Посвящается всем,кто..

Посвящается всем,кто проводит за компьютером больше 80% своей бренной жизни (Из инфы человека,играющего в Арену):

- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних...
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Дождь. Летний и тёплый.
Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.
Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.
Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу...
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.
И смотрит...
... На мир, от которого отворачивался

P.S. Отдельное спасибо автору этого рассказа.

 Отправлено: 23.12.08 17:56. Заголовок: А в чем прикол. Что-..

А в чем прикол. Что-то мне грустно стало и плакать хочется И котенка жалко и хорошо от того, что ребенок его взял. Так что вполне серьезный рассказ. И мне понравился.

 Отправлено: 23.12.08 18:12. Заголовок: Сори,если испортил н..

Сори,если испортил настроение,но автор всё таки прав,порой стоит поворачиваться лицом к миру...

 Отправлено: 23.12.08 19:18. Заголовок: Действительно хороши..

Действительно хороший рассказ. А грустный он потому, что со смыслом. А прикол в том, что эта гадость реально засасывает. Лично меня улыбнуло, сам месяц назад не заметил как всю ночь дождь шел)

 Отправлено: 23.12.08 20:20. Заголовок: Настоящим друзьям по..

Настоящим друзьям посвящается (Автор и источник не известны,так как обнаружил сие творенье на рабочем столе своего компьютера совершенно случайно...Видать кто то из друзей принёс):

Однажды Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.,

- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.

- А ты где?,

- А меня нет.,

- Так не бывает, — сказал Медвежонок.,

- Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну, что ты будешь делать?,

- Пойду к тебе.,

- Куда?,

- Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…,

- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?,

- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне.
Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…

-Что?,

- Ругать!,

- За что?,

- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.,

- А как договорились?,

- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.,

- Но меня же совсем нет. Понимаешь?,

- Так вот же ты сидишь!,

- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?,

- Или у меня, или у себя.,

- Это, если я есть.,

- Ну, да, — сказал Медвежонок.,

- А если меня совсем нет?,

- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.,

- И на реке нет.,

- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!,

- Ты все уже обшарил, — сказал Ежик. — И не нашел.,

- Побегу в соседний лес!,

- И там нет.,

- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!,

- Нет меня. Нигде нет.,

- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!»,- ,
И ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.,

- Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет.
Понимаешь?,

- Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок.
— Если тебя нет, то и меня нет. Понял?!

 Отправлено: 24.12.08 08:29. Заголовок: как-то несолидно так..

как-то несолидно такие рассказы в приколах оставлять... может для них отдельную тему сделать?

 Отправлено: 24.12.08 09:01. Заголовок: Согласен.....

Согласен...

 Отправлено: 24.12.08 17:54. Заголовок: Будем считать, что э..

Будем считать, что это был черный юмор)

 Отправлено: 25.12.08 06:09. Заголовок: да не в юморе дело. ..

да не в юморе дело. рассказы-то вообще филосовские, не юморные... есть предложение модырам создать отдельную тему. например "о жизни" и перенести это туда. я думаю, эта тема еще получит свое развитие - рассказы-то очч даже хорошие

 Отправлено: 25.12.08 19:32. Заголовок: Arven пишет: да не ..

Arven пишет:

цитата:

да не в юморе дело. рассказы-то вообще филосовские, не юморные... есть предложение модырам создать отдельную тему. например "о жизни" и перенести это туда. я думаю, эта тема еще получит свое развитие - рассказы-то очч даже хорошие

Спасибо за понимание и поддержку

 Отправлено: 25.12.08 19:39. Заголовок: Кстати,я узнал,автор..

Кстати,я узнал,автор рассказа про Ёжика и Медвежонка Юрий Шлепиков,хотя он и не ролевик,но мой хороший друг и замечательный человек.

 Отправлено: 26.12.08 04:23. Заголовок: NeRvE пишет: Спасиб..

NeRvE пишет:

цитата:

Спасибо за понимание и поддержку

да нема за шо. я лишь высказала свое мнение

 Отправлено: 13.01.09 19:36. Заголовок: ВотЪ! http://s57.rad..

ВотЪ! Скрытый текст

 Отправлено: 13.01.09 19:55. Заголовок: Коментарии не нужны ..

Коментарии не нужны

 Отправлено: 14.01.09 05:20. Заголовок: :sm87: ..

 Отправлено: 16.04.09 07:36. Заголовок: У вас интернет-завис..

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

 Отправлено: 16.04.09 10:48. Заголовок: Maksimys пишет: Ком..

Пользователи форума напоминаю!
Просьбы не отправлять только смайлики- такие сообщения будут стерты.

Maksimys пишет:

цитата:

Коментарии не нужны

Нет комментариев, так промолчи- за умного пройдешь.

 Отправлено: 17.04.09 06:07. Заголовок: РҐРѕР±Р±РёС‚ пишет: ..

РҐРѕР±Р±РёС‚ пишет:

цитата:

Нет комментариев, так промолчи- за умного пройдешь.

А это, межу прочим, неправильно. Аффтару должно быть видно, что его пост оценили и ржут!

 Отправлено: 17.04.09 06:58. Заголовок: Согласен с Терри =)..

Согласен с Терри =)

 Отправлено: 17.04.09 15:28. Заголовок: предлагаю создать от..

предлагаю создать отдельную тему, в которой в которой все будут ржать над приколами из этой темы. любое сообщение, не содержаще ржущий смайл, будет удаляться как флуд или офф-топ

 Отправлено: 19.04.09 04:01. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

все взято с сайта caricatura.ru

 Отправлено: 30.09.09 14:35. Заголовок: http://ru.fishki.net..

http://ru.fishki.net/picsw/092009/30/pics/photopodborka_050.jpg

не могла не выложить
ПыСы спасибо, Фириэль